Leseprobe:

Mit dem “First-Class-Ticket” ins Verderben

Ich komme aus Polen, wo, wie man sagt, „Wodka wie Wasser aus dem Wasserhahn fließt“. Mit 14 begann auch meine Reise mit Wodka. Sofort folgten Blackouts, da ich von Anfang an viel trank, um schnell die Wirkung zu spüren. Ich wollte von der ehrgeizigen Marta, die im Unterricht die Beste war, zu der Marta zu werden, die außerhalb des Klassenraums den anderen gefiel.

Am Tag nach einem Alkoholexzess fühlte ich mich schlecht, trank jedoch trotz inneren Widerstands den vom Vater empfohlenen Schnaps. Einmal bot man mir am Morgen ein Bier mit Cola an. Ich genoss die erfrischende Wirkung, die Leichtigkeit und meine wiederkehrende gute Laune. Da Bier mit Cola angeblich kein Alkohol ist, war ich unbesorgt, solange ich nicht wie mein Vater – der „wahre“ Alkoholiker – frühmorgens zu Wodka griff. Diese Einstellung begleitete mich bis zum Ende meiner Trinkkarriere.

Ich fühlte mich unsicher und minderwertig

Mit 16 kam ich nach Deutschland, um das Abitur zu machen und später zu studieren. Als Polin fühlte ich mich hier immer minderwertig und hatte ständig das Gefühl, der Welt etwas beweisen zu müssen. Die Unsicherheit, nicht gut genug für die reiche große Welt zu sein, die ich so sehr beneidete, war mein stetiger Begleiter.

Kennst du das Gefühl, wie ein Mensch zweiter Klasse zu sein, während dein Kopf dich vergleicht und alle besser sind und mehr haben als du? Ich kenne das nur zu gut. Ständig trug ich einen inneren Druck in mir, weil der Vergleich nie zu meinen Gunsten ausfiel.

Alkohol konnte das Chaos der Gefühle stoppen. Er übertönte meine Gedanken und ließ mich besser und verbundener fühlen. Glück fand ich, sofern Alkohol durch meine Adern floss, Hemmungen löste und ich die Welt mit einer rosaroten Brille sah. Alkohol trennt mich von der Realität und ich musste nicht mehr hinschauen, was mir fehlt. Auf einmal war ich jemand, der mithalten konnte.

Was ich damals in diesem Glas Bier mit Cola gefunden habe, sollten mir im Erwachsenenleben Prosecco und Champagner geben.

Und das Schönste war, es passte überall und jederzeit. Schließlich wurde es sogar in jeder Speisekarte zum Frühstück angeboten. Ich blieb nie bei einem kleinen Glas. Ich bestellte immer weitere nach, und zwar in immer schnellerem Tempo. Wenn ich einmal in Fahrt kam, gab es für mich keinen Grund zur Sorge. Irgendwo auf der Welt war schon 12 Uhr – das war mein Motto. Es war der Luxus, den ich mir im Gegensatz zu anderen erlauben konnte: Den ganzen Tag und Abend lang mit edlen Getränken versorgt zu werden schien mir als Beweis, dass ich es endlich geschafft habe. Die edlen Getränke in schicken Lokalen waren meine Visitenkarte für mein scheinbares Luxusleben, und die Mengen waren nur reine Bestätigung dafür, wie gut es mir angeblich ging.

Champagner war mein ersehntes Ticket in die „First Class“

Wann ich die Grenze zwischen „edel“ und „elend“ überschritt, nahm ich damals nicht wahr. Mit Corona, dem Konsum und einem neuen, fast natürlichen Drang zur Isolation überschritt ich eine imaginäre Grenze, von der es kein Zurück mehr gab.

In mir brodelten die über Jahre unterdrückte Gefühle. Es waren so viele, dass ich kaum atmen konnte: Beziehungsenttäuschungen, sexueller Missbrauch, Vertrauensverluste und starke Angstzustände. Ich riss mir die Kleidung vom Leib, schlug mir auf den Kopf, riss mir die Haare aus – alles, um das Innere nicht zu spüren. Die Verleugnung dieser Gefühle, die rosarote Brille, funktionierte nicht mehr. Ich wollte nur noch schlafen, um das Chaos nicht zu spüren. Ich stand mit Alkohol auf und ging mit ihm schlafen. Nachts, wenn ich erwachte, griff ich sofort zur Flasche. Spürte ich die Schwere wieder, empfand ich Erleichterung.

So ging es Tag für Tag und Nacht für Nacht, bis mein Körper versagte und ich zitternd und eingenässt auf der Couch lag, von meinem „edlen“ Leben nichts mehr übrig. Die Epilepsieanfälle häuften sich, bis es zu einem schweren Anfall kam, gefolgt von einer Notoperation, einem Koma und dem Verlust des Sorgerechts für meinen geliebten Sohn.

Alkohol hat mich verraten

Was der Alkohol mir versprach, nahm er mir nach und nach: meine Freude und Leichtigkeit, bis er mir schließlich das Herz herausriss und meinen Sohn nahm. Den Platz, wo einst mein Herz war, nahm Schmerz ein, für den ich mir kein Ende vorstellen konnte. Dass das, was sich als Bestrafung anfühlte, der Beginn einer Reise Richtung Freiheit war, konnte ich damals nicht ahnen.

Wut, Hass und Schuldzuweisungen verschlossen meine Augen für die wahre Chance, die mir geschenkt wurde, um am Leben zu bleiben und meinem Sohn eine gerechte Mutter zu sein. Trotz meines innigen Wunsches, meinen Sohn nach Hause zurückzuholen und dafür nüchtern zu bleiben, führte Selbstmitleid zu einem Rückfall, der mich in einen seelischen Tiefpunkt stürzte. Erst dieser Tiefpunkt weckte in mir die absolute Bereitschaft, den ganzen Weg von nun an ehrlich und aufgeschlossen zu gehen. Mit euch an meiner Seite und anfangs unterstützt durch eine stationäre Therapie hält mich das seit über 17 Monaten nüchtern. Mein Sohn, obwohl noch nicht vollständig zu Hause, schaut mich mit strahlenden Augen an. Wenn er sich sicher in meine Arme legen kann, ich ihn riechen und streicheln kann, brauche ich nichts mehr zum Glück. Ich habe mein Herz wieder.

Liebevolle Crew statt Luxusklasse

Mein Leben lang wollte ich das haben, was die anderen hatten. Auch heute strebe ich danach, aber nun suche ich in Genesungsräumen und beginne, in mir selbst zu arbeiten. Heute besteht ein Chaos an Gefühlen, und manchmal fehlt mir der Atem, einzig und allein deshalb, weil ich das Ausmaß der Freiheit und des Glücks, das ich im Herzen spüren darf, niemals für möglich gehalten hätte.

Heute brauche ich kein First-Class-Ticket. Ich fliege mit euch als Crew an meiner Seite, die meine Hand bei den Turbulenzen hält und mir den Sicherheitsgurt anlegt, wenn mir die Kraft fehlt.

Heute beginnt die Reise mit „Schön, dass du da bist“, einem Lächeln und einem Koffer voller Hoffnung, Vertrauen, Mut und Dankbarkeit für die Gnade, die ich erfahren und die Lebensqualität, die ich erreichen durfte. Vor allem aber ist mein Koffer voller Liebe. Denn heute fliege ich mit „Gott-Class“.

Marta, Berlin